Все анекдоты [1] [2]
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не
стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя
ж
только голос начал ломаться!
- Ну и что? Голос начал
ломаться, зато пионервожатая
перестала!
******************************
- Вовочка! -
спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь
кота,
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается
в глаза?
-
Кот!
******************************
Вовочка приходит
из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
- За что, Вовочка,
пятерку поставили?
- Учительница спросила, у кого самые большие
яйца. Я сказал, у страуса.
- У Штрауса? Так вот почему он писал
такую грустную
музыку!
******************************
Вовочка в
"живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,
вырывается,
кричит благим матом так, что крик на всю школу.
Влетает в "уголок"
учительница и в испуге спрашивает:
-
Что ты делаешь?
- Эрогенные зоны
ищу.
******************************
- Мама, сегодня
меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у
меня
младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в
семье.
- Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило?
- Нет. Она
сказала: "Слава
Богу!"
******************************
Вовочка вбегает
домой из школы и кричит:
- Мама! У нас учительница глупая!
-
Почему? - удивляется мама.
- А она, ты только представь себе, не
может без обертки отличить "Марс"
от
"Сникерса"!
******************************
Вовочка
маме:
- Мама, а откуда берутся дети?
- Я же тебе объясняла,
детей приносит аист
- Я понял, а аиста та то кто
#бет?
******************************
Учитель:
-
Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня
списываешь
контрольную?
- Я тоже на это
надеюсь.
******************************
- Вовочка, что
получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария
Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца,
прибавляем еще один. Что
получается?
- А, понял!
Получится
фига!
******************************
Учительница
спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять
рублей, а в другом
тридцать, что это значит?
- Это
значит, что я надел чужие
брюки.
******************************
Получили дед и
бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте,
дедушка
и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был
урок
правды, учительница говорила нам, что нужно все время
говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду:
прошлым летом когда я у вас жил,
однажды я залез в погреб и
съел банку малинового варенья, потом насрал туда
и поставил
на место." Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе -
говно, а ты - засахарилось,
засахарилось...
******************************
По
Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя
новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий
покупает газету и начинает быстро листать номер, а
мальчик
бежит дальше и кричит:
- Последняя новость!
Грандиозная афера! Сто один человек
обманут!
******************************
В чернильницу
попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил
на
чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты
послышался
радостный голос Вовочки:
- Мамочка! Мама!
Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...
******************************